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2009/11/23 名字不得不承认，我有个很大路、很重复、很man的名字。 可我喜欢她，从没想过改掉她。 这么多年，多少次自我介绍，听到的对方反应都是，哦，我也认识N个叫王磊的，不过是男孩。我于是会告诉TA，那你应该觉得高兴，因为你终于认识了一个叫王磊的女孩。 自我介绍的时候，我从不说“我叫王磊”，总是说，“我是王磊”。因为“王磊”不是简单一个名字，也不是别人，就是我。 小学三年级，班会的项目是每个人介绍自己的名字，我说，我问过妈妈，为什么叫我“磊”，她教我查字典，指着“磊，石头多”的字条说，因为我希望你很健康，一生都无病无灾，虽然像石头一样平常，但是事事顺利。那个字条下面有个词语示例，光明磊落，我妈说，这个词就是说永远坦坦荡荡，我希望你成为这样的人。 于是老师带头鼓掌。从那时候起，我再也不为有人与我重名而困惑，我知道，再简单的名字，也有精彩的含义；再平凡的人，也可以把自己活得让人印象深刻。 有个阿姨，看我从小长大，她叫我王三石，叫到我长大。小时候我去她家，问她，为什么叫我王三石，我叫王磊啊。她说三个石就是磊啊，然后教我写我的名字。十五笔，端端正正，横平竖直。我后来叠了个新学会的小热带鱼送给她，上面用铅笔写着她给我的名字，王三石。今年她去世了，我不知道她还能不能想起那条小鱼，只知道不会有人再像她那样叫我。 我没想过改自己的名字，因为我怕改了就没资格再哭着想起她，怕我在梦里或者黄泉见到她的时候，她不认我。 受之父母的，不止身体发肤。有个不算朋友的朋友，听说给他的孩子起名叫“善生”。私下里我也偷偷嘲笑这个名字过于文艺，是安妮宝贝作品里面的名字。可我其实完全理解他绞尽脑汁想出这个名字时的心情。希望孩子平安、善良地走过一生，这是为父者最简单也最深刻的心愿。我也会有个孩子，我可能会翻遍我认为最美好的书籍，为TA想一个我认为最好的名字，有一天TA问起，我会骄傲地向TA讲起，让TA明白我是多么希望把最好的都给TA。如果TA忽然有一天说，你给我的名字不好，我要放弃它，我将会很伤心。 所以我不会让给我名字的人伤心。
我为什么写下这些疑似上纲上线的东西？其实老六说过，遇事少说，表白或者辩解多了也会变得无力。只是我暂时受了点刺激，陷入了自我否定的汪洋大海，需要给自己造个方舟武装起来，追本溯源。 因为最近发生了两例事件，两次被牵线搭桥与人结识，还没怎样就结束的理由居然是，因为我的名字让他们想起某个自己认识的王磊。 还有比这更让人觉得可笑又恼怒的借口吗？可能那句“咱俩不合适”都比这个有诚意吧。 不过想想也没什么。高球被接出局、地滚P球被接出局、三击不中出局，又有什么分别？无非是遗憾多一点还是面上无光多一点的区别罢了。殊途同归，早点知道不是一路人，更省去不少麻烦。 我没错，名字更没错。其实更值得同情的是他们吧，错过了认识一个或许可以让他们改变对“王磊”的观感的王磊的机会。（这句话真拗口！写东西要少用“的”！）
是不是我也得拍一个电视剧，叫做，我叫王三石？虽然金三顺只是个电视剧女一号，现实中可能不会有她那样能撞上帅弟弟成功姐弟恋的剩女，但是感动万千人的，不正是她否定自己，继而肯定自己、爱自己、做自己的过程？ 我想我还是应该忘记那些让人心冷的东西，多想想乐观温暖的情绪。虽然CAO DAN的是，温暖的来自虚构，而冰冷的恰恰是现实。
王菲变王靖雯又变回王菲，我不知道她的心路历程是怎样的。也许她信佛之后悟了，终于见山又是山。 不过我相信，她做王菲，比王靖雯精彩。
也许有一天我决定出书了，可能会给自己起个别的什么名字，珍妮宝贝、八夜茴、李怜花之类的，免得两万多个王磊冒出来跟我争稿费。不过那样的名字都是给不相干的人的，印在身份证上的、留给最亲最熟的人叫的，和真相一样，永远只有一个。
嗯，可以收尾了。 我可能是这地球上第一千八百万个王磊，但我一定是第一个我，无人替代，无可复制。 这点毋庸质疑。 2009/11/17 有点失衡天平失了衡，那是一件可怕的事。 每当我被物欲填满的时候，就会失衡。觉得自己干得比比人多拿得比别人少，于是心情低落，自怨自艾，怪自己生错了地方。 每当我被物欲填满的时候，以前会出门上街花钱满足一下，现在有了网络，不用出门就能让帐户少掉很多钱。可是空虚的感觉反而更重了。 每当我被物欲填满的时候，克制不住地恨一些人和物，比如公司，比如网络，比如客户，比如社会环境，比如经济危机。可我知道，最可恨的是我自己。
两年前我豪情万丈地写，我追求的是，一箪食，一瓢饮，在陋巷。现在我不敢这么写了，怕写出来让自己更难受。 我只能继续无神地过着，吃饭，娱乐，购物，工作，看上去都一切如常甚至劲头十足。 但是心里的空洞和失衡，越来越强烈。
强烈到，也许到了2012年，地球的南北极没有错位，我自己先崩溃了。 2009/11/15 关于剩女的发挥小娅给了我个链接，有关剩女的20种类型。虽然我现在到底是不是剩女还不好说，但如果符合其中的一两条就能稳做剩女，那我绝对不远了。
随便看看：
4.有品型：如果女儿喜欢安妮宝贝，你大可不必紧张，即使痴迷张爱玲，甚至杜拉斯也不可怕。但若她言必称弗里达、张悬、朱天文，每周看四部以上欧洲文艺片，邮购三本台版文学书，进两次小剧场，只喝85度的现磨拿铁，那你暂时还是别为她准备嫁妆了。
我真是有过之而无不及（除了张爱玲），不过张悬怎么就成了剩女标识了？
2.有财型：储蓄卡总额近八位数，每月账单五位数，名片上头衔是CXO，进出坐驾至少四个圈，连手包和名片夹都是两个C。那么，经济适用男，在嫁你和当剩女之间给她们一个选择前者的理由先。
酸葡萄心态的完美呈现。有朝一日我要是成了这样的女人，就还真不嫁了。反正我的理想就是生孩子养孩子，结婚是前提。如果用不着这个前提了，还结什么结？
3.有才型：十年前，说人家“白天愁论文晚上愁嫁人”；十年后，说人家“70%潜规则与被潜规则”。人家女博士招谁惹谁了，十年还难摆脱剩女冤名。
小娅最恨这个，我也是。胸大无脑、无才=德的调调，这么多年了，还没完没了。也罢，男博士们没准惦记的都是夏目奈奈苍井空，那些陪伴他们打飞机岁月十余年之久的女优们。
16.杂交型：她清纯起来像阿莲，妩媚起来像玛丽莲，落寞起来像林忆莲，强势起来像吕秀莲，放荡起来像潘金莲，哭起来像秦香莲。仔细想想，在遇到超人之前，有没有男人有足够的精力消受她……
这是极品啊！我要是男人，有这么个女人守着，我夜里睡觉都能乐醒。
看完之后，从头想想，然后我坦然了。 若干年后，如果我“剩”下了，是因为这20条中的某一些原因，那我不会沮丧，反而该为自己鼓掌。因为也许它们恰恰证明，在成为自己想成为的女人的路上，我还是走得挺有成就的。能做一个这样的女人，我还是挺骄傲的。
========================================================== 加一句。 晚上和Sea簋街火锅，讨论了这个问题，共同观点是，男人永远不会容许女人强于自己，而这个社会又是父系氏族的，所以，问题就在这里。
《新周刊》的那个标题不错。换我，我也选择做剩女。
嗯我是个女性主义者！ 2009/11/10 再读《古金兵器谱》古龙和金庸很多年不再读，这本《古金兵器谱》却一直没放下。每过一段时间总会翻一翻。哦，现在或许我该叫它《江湖外史》。 大一时它是我的阅读指南，大四我喜欢他写的有关江湖与命运，现在，我忽然只对这一段来自《玩的就是心跳》的摘抄念念不忘。 “她是那种饱经风霜的人，对一切变故都采取泰然自若的态度。一切都不需要明说，一个眼色一个面部的微小变化都会使她立刻明白自己的处境和对方的意图。她从不执拗他人，也不使他人为难，很温顺很平和，和她相处我很松弛。请别因此得出错误的印象认为她是凄恻寡言的活动木偶。她很爱说爱笑也很风趣，在人多的场合从不怯场总能落落大方应付自如。她没有小家子自怜自爱的忸怩作态，同天真未琢的少女不同的是，她欢快并不恣肆，雍容并不轻浮。任何调笑挑逗一旦变得狎斜变得不尊重，她就立刻感觉出来。我不是说她立刻就形于色，她感觉得出来但含而不露。所以我说她饱经风霜，有一种超然物外的镇定与从容，皮囊已锈但污无妨。当她垂下眼皮时你哪怕将她拥入怀中甚至侵入身体你也会感到她神飘天外与你距离遥远……就在我和她最熟悉的阶段我也觉得她是个陌生人，一个隐姓埋名的女子。你知道吗，她给我的不可捉摸的感觉太强烈了……有一天她出门后就没再回来。我等了很长时间，有段时间，每当门响我就以为是她回来，可每次都不是她……她样样出色，舞跳得好冰也滑得好。如果滑冰有业余段，她绝对是高段。每次一下冰场绝对醒目高出他人一筹，提刀旋转玩儿似的，像是长期生活在冰天雪地的女人。” 最后王怜花说： 当我第一次读到这一段时，我有触电的感觉。我突然觉得那种“皮囊已锈但污无妨”的生活态度正是光阴和光明的大道。当时我有一种醍醐灌顶、豁然开朗的顿悟感。即便你侵入她的身体也无损于她的自我，这是大智大勇。读这本书是1988年，多年过去了，我依然时常想起这个女人，她正是那种既能度人又能自度的女人。 我是不是该写点啥了 零点11分，这是个什么天气啊，打闪然后大雷。
靠着暖气用电脑的日子又来了，什么什么都没变。哦，也有变化，至少和去年比起来，头发短了。
曾轶可唱歌不敢恭维，但是好歹唱了一句正确的话：短发女人也可以性感和可爱。
嗯，今儿破天荒有人说我性感，我饱受鼓舞啊~
以后要坚持不懈走英伦范儿~
闹心的盖章事件不知道是不是可以告一段落。这件事差点把我推入消沉的深渊，幸亏后来被亲姐救赎了。她说做好自己的事，剩下的就不是你的事了。Iris今天形容我，太对工作上心。我也希望向她一样，遇事不乱，该放就放。我想我还是缺乏一个靠谱的精神家园，才会投过多的心思在工作上吧。
睡了还是，这周的口号就是上班不能迟到！ 2009/11/1 不然你要我怎么样 我的猫正在角落里跟窗帘较劲。屋里气温很低，被子盖不到的胳膊和肩膀，丝丝凉意侵袭。好消息是暖气要来了，暖气管的温度已经不再凉得扎手。
北京今天下雪了。我最好的朋友今天嫁了。老天厚爱，给了她一个白色婚礼，一如他们相遇的那个冬天。从酒店8.5米的落地窗望去，雪花在欧式建筑的院子里纷飞，美得像童话。
我的主持词里有这么两句：“我与陈煦，小学同校，初中同班，十几年的友情岁月一起走过，相互陪伴，共同成长。我曾经一次又一次地问，陈煦，这样一个热爱生活、努力追求幸福的女孩，那个能带给她一生幸福的人，会是什么样子？直到去年，直到我见到了她与苏礼民在一起的样子，我的所有问题终于有了最坚定的答案。没错，就是苏礼民，我坚信，他会用一生的爱守护陈煦，他们两个人，一定会在爱情的路上走得坚定而勇敢，共同追寻属于自己的幸福。”“西方的婚礼上，神父通常会分别问新郎和新娘一个问题，今天，我不用问两位，因为我知道他们的答案一定是肯定的，那就是在未来的日子里，无论贫穷或富有，无论疾病或健康，无论离乱或团聚，都会爱惜彼此、尊重彼此、保护彼此、陪伴彼此，恋一世的爱，做一辈子最幸福的爱人。”
那个曾经陪我到处闲逛消磨青春期、看到对方哭泣的样子、又一起纵情大笑的女孩子，终于风光出嫁。见过她的艰难与挣扎，今天看到她的幸福，才更加觉得真切。她是我唯一的发小儿，我只希望她永远像在我们曾经有过的日子里一样，即使哭泣，也有再笑出来的力量。一定会，我相信。 雪下得早，树叶未落，花也还在绽放。随处可见一树梨花压柳树，一树梨花压月季，那是生命凋残之前最后的美丽，也是最致命的残酷。前几天我又看了一遍《莲花》。略过那些残忍的章节，只看有关行走的段落，以及终结。庆昭在云南安静地生活，有一个平凡但爱着的男人，有猫，有阳光。被问起是否曾经想到过会有这样的生活，她说，是。“我知道自由和平静需要先付出代价，所以有好几年努力工作，从未懈怠。”我愿意因此说服自己，今日之种种，都是值得。
如题，不然，你要我怎么样呢？
有时候我会担心，读过、看过甚至听过那么多别人的生命历程，我会不会不自觉地把他们带入到“我”之内，从而让我对属于我自己的生活产生倦怠，不愿放开自己去接纳？我好像总是带着答案在生活，而不是为了探求生活本身赋予我的惊喜。总是会在与人相处时感到力不从心，在需要推进时选择后退，以为自己掌握了结果，却丧失了让故事发展的可能。或许我该从这个角度改变一下自己，也就是所谓的“投入”。
先到这里，到这里吧。
2009/10/9 国庆游内蒙古草原与阿尔山记，不是路书我在开心网相册的专辑说明里写了下面这句话，拿过来，算作题记，也算作总结—— 4.5天，3000多公里的自驾游，在城市、草原、森林、农田之间穿梭，体验疆土的辽阔、文明的转换，做一场金黄色的梦，享受一次生命的馈赠。大美。
是的，我当这次旅行是一次馈赠，因为它足够意外足够即兴。本以为这个十一又要吃吃睡睡串门聚会地度过，以为“看草原、看森林”即将又一次成为下一年的宏大理想，没想到9月30号晚上的一条短信彻底改变了这个假期，也让理想一下子成了真。原本不可企及的事情变得唾手可得，那样的惊喜无以复加。于是积极地开始准备活动，甚至为了让老妈放心，对她说出行的一共有8个人。我回到家后才她知道其实只有3个人，又气又笑，这是后话。
3号下午，坐上满载行李和干粮的指南者，旅途正式开始。北京到张北的路上，蓝天白云，彩旗招展，高速路两旁的杨树叶在阳光下闪着银光。我们在接近傍晚的时候抵达张北，下车问路时第一次感受到草原上吹来的冷风的强劲。在旅店安顿好行李，正是看日落的时候，于是驱车前往中都草原。已经是张北的深秋，路边的树林黄得正是时候，夕阳的光芒照射下来，为深黄加进一抹金红，温暖而热烈。旅游的淡季，草原上游客很少，我们于是拥有一整片草原的落日盛景。天空深蓝色，白云血红色，夕阳穿过最后一道云层的阻碍，逼近地平线，云把太阳的光芒折射回大地，照出远方高大乔木和近处吃草的马儿的剪影，只在《动物世界》和《狮子王》里见过的景象，今天就奢侈地呈现在眼前。西边，太阳正在盛大地落山，身后，中秋之夜的月亮已经挂在半天上，宁静，圣洁。太阳消失后很长一段时间，天依然没有全黑，在天与地的交界处，一道瑰丽的红色长久地停留，为山和树做最后的装扮。然后一切颜色慢慢消失，夜色笼罩大地，抬头看一轮满月静静地悬着，照在辽阔的冀北草原上。 旅游淡季的张北城显得比较冷清，加上正是中秋，大部分饭馆都关门了。找了很久，终于找到一家全家正围坐桌旁吃饭、但依然提供晚饭的小餐馆，吃到了我们的第一顿蒙餐，奶茶+手把肉+蒙古饺子。张北的风俗习惯偏向蒙古族，因此蒙餐盛行，蔬菜甚少。吃完了佐以酱油和咸菜的羊蹄肉，灌了满满一暖瓶奶茶，心满意足，打道回旅店。回去分月饼、打苍蝇、看湖南卫视、秀阿拉伯围巾之事，按下不表，一夜安眠。
4号早上6点半出发，气温零下3度，汽车前玻璃结了冰，直到中午才完全消融。这一天途经锡林浩特抵达东乌珠穆沁旗，大部分时间都在赶路，并不时停下来赏景、拍照。万里无云，一马平川，路上的车子很少，见到最多的是运载成块草料的大车。沿途是稀树草原向真正的草原的过渡，不同种类的草呈现不同的颜色，深绿，黄褐或是紫红，随着车子的行进变换着色彩的组合，绝无单调之嫌。远处还有巨大的山包，山顶像被削去一样平坦，不知是人为还是自然的力量。在去锡林浩特的路上路过风电之都阿巴嘎，无数巨大的白色风车分布在路两旁十几公里的草原上，扇叶尖细，在阳光下优雅地转动，甚为壮观。路过油田，抽油机忙碌地工作，探索着地心深处的宝藏。路过一大片盐湖的遗迹，如今水已经蒸干，只剩下无边的白色。我们一直走到湖边，耳边除了风声没有任何声音，像是来到了世界的尽头。低头看脚下，龟裂的地表覆盖着无数白色的结晶颗粒，正是它们组成了这一片洁白，在阳光的照射下，耀眼而危险。看到一只鸟的尸体，骨肉和羽毛都保留得极为完整，整个身体也都被结晶包裹着，保留着死前的样貌和动作，触目惊心。还路过了一座敖包，停车的时候，有受到惊吓的小沙鼠拖着大尾巴慌张地跑开。敖包在蓝天的映衬下显得那么神圣，冰冷的风猛烈地吹来，对着风张开双臂，让人有种变成雄鹰、御风而行的冲动。 午饭是在锡林浩特吃的，又是蒙餐，奶茶比张北的好喝，牛肉比羊蹄肉好吃，只是用油煎过的、黑红色的血肠我们实在是消受不起。下午到了东乌旗，住在旧城区。旗政府对面的旅店条件不太好，倒是没有了成群的苍蝇，因为实在是太冷。没有暖气，洗澡水也依靠太阳能，坐在床上，盖着两床被子依然暖和不起来。晚饭吃了烤串和疙瘩汤，肉串的肉很香，肉筋和北京的不一样，疙瘩汤里有极细小的西红柿粒，不过总算是聊胜于无。按照路书所说，明天会是艰险的一天，回到旅店，我们早早睡下，今天睡得比昨天香。
5号，东乌旗到阿尔山。101省道结束之后，就是传说中极为难走的、3.5米宽的小油路。随着山势起伏的路很窄，不分车道，路边是碎石与黄土混杂的土路，每一次与对面驶来的大车会车时都要让到土路上，两车交错时有大片的尘土飞扬，的确很考验司机的技术。可是最美的风景也在这样的小路两旁呈现。又是万里无云阳光灿烂的一天，又是无边无际的草原，但今天的草原不像昨天那样成分复杂，放眼望去，只有金黄，只有金黄的波浪。然而你绝不会觉得单调，因为即使是金黄，在道路两旁、在远处的山峰两侧、在角度的每一次改变之时，都有不一样的色彩与光泽，你能做的只有长久地凝视，或者停下来，不停地按动快门。 人北望，草青黄，尘飞扬。在这片接近内蒙古腹地的草原上，没有朔风暴雪，只有长生天庇佑下澄澈的蓝天和金黄的大地；没有铁骑飞奔，只有安详地吃草、嬉闹的羊群、牛群、马群；没有征战杀伐，只有牧民脸上悠然的笑容、蒙古包里轻快的对话。我希望我能有更多的词藻描述那片草原带给我的感受，可无论是当天坐在车里还是现在闭上眼睛，能够让我抒发感情的也许还是只有那些感叹词，哇，啊，呀…… 虽然明知我们的目的地是森林，可是行驶在那样的草原上，我怎么也想象不到森林会以何种方式出现。然而自然就是那样神奇，经过边境森林大队的驻地，转过一片山包，漫山遍野的白桦林，就以那样突兀但又自然而然的姿态展现在我们面前。我们前来的时候，白桦林的叶子已经掉光，只剩下洁白的树干和红色的树梢，把天空映衬得更加湛蓝。褪去叶片的白桦树干，挺拔、隽秀，美得更加直接。置身林间，踩着厚厚的落叶，看阳光在树梢间闪动，听风声掠过树枝，想起那些与白桦有关的故事与歌曲，若不是为了赶路，若不是惦记着前面的风景，我真想永远在这里停留下去，不再离开。 继续向前，出现了成片的兴安落叶松。正是松针变黄的时节，放眼望去，目光所及之处，满山深黄色的松树，松树之上是纯净的蓝天，山下铺展着浅黄色、闪着光芒的草原，草原上点缀深蓝色的河水，以及农民们干净的红顶房子。一条公路纵贯其间，公路另一旁是曾经的宽阔的河谷，现在谷地上播种着成片的向日葵、树苗和蔬菜……所有的这一切都沐浴在温柔的阳光之下，没有复杂的色彩，只有整块的黄、金、蓝、绿、红，就像梵高的画，让人被震撼、被感动。 我们路过了一个叫做“白狼”的小镇。因为这个肃杀的名字喜欢上这个城镇。如果有时间去拜访那里的老人，我想，也许能够听到一个关于小镇名字由来的古老故事吧。也许是奇幻小说看多了，我竟不由自主地把《缥缈录》里面威震朔北的白狼团与这里联系在一起。过了白狼，再走一段盘山道，我们终于抵达阿尔山。阿尔山也许是全国最小的市了吧，据说全市只有一个红绿灯，我们看到的时候，红绿灯还停用了。这座城市里，除了必要的行政机关，其他绝大多数都是家庭式的旅店和饭馆。我们找到一家干净暖和的旅店，因为是淡季，3人间只要100块钱，听老板介绍，如果夏天来这里，所有的旅店都住得满满的，很多人只能在车上过夜。可是现在，我们应该是这座城市今年最后的一批客人，过完十一，旅店们就要冬眠，旅店的主人们可能也要去其他城市过冬了。 阿尔山虽然地处内蒙古，但是居民多数是东北人，所以我们终于吃到了地道的东北菜。米饭，砂锅，茄子，土豆炖豆角，还有大家喜闻乐见的西红柿炒鸡蛋，我们还分享了一瓶33度的归流河酒，心满意足。饭后用半个多小时的时间转了大半个城，看巨大的月亮从东边山头上的白云间升起，照在这座山谷里的城市上，静谧而且壮美。 回到酒店，洗了舒服的热水澡，劳苦功高的司机同志早早睡下，我和寇在香甜的呼噜声中看着电视卧谈，直到她渐渐地只剩下平稳的呼吸声。身下电热毯的温暖传来，这一夜，安稳而且香甜。
6号，向阿尔山景区进发的一天，旅途中也许是最为重要的一天，早上拉开窗帘，惊奇地发现，居然毫无征兆地，阴天了。云层厚厚地铺展在山区上空，气温也一下子低了几度。走过一段崎岖的山路，我们终于抵达阿尔山国家森林公园。我相信，即使是阴天，阿尔山呈现给我们的，也是另外一种独特的美。这是阿尔山的深秋，杜鹃、白桦、黑桦和落叶松的叶子基本都落光了，为林间的大地铺上了厚厚的地毯。尤其是兴安落叶松，有风的时候，可以看到深黄色的、细碎的松针缓缓飘下，恍惚间以为是下雪。地上的松针可能有十厘米厚，抓一把在手里，松软的，很舒服。我相信夏天枝繁叶茂的阿尔山会更美，但是现在的阿尔山，已经让我心满意足。走在树林中，呼吸着冷冽而清新的空气，注视着那些清晰地舒展着的枝条，我又在心里反复吟诵黄磊的那段话，他说北方的冬天，树叶会掉光，说有个诗人叫聂鲁达，说只有当华美的叶片落尽，生命的脉络才清晰可见，说是不是我们的爱情，也会像北方冬天的枝干一样，清晰，勇敢，坚强。唉，这样的天，这样的树，这样的风景，对我来说，就是完美。感谢老天眷顾。 另一次的震撼来自石塘林。这里是千百年前某次火山喷发之后留下的熔岩遗迹。置身广大的熔岩石地域，我的脑海里浮现的，是滚烫的岩浆在大地上翻滚，吞噬一切生灵然后慢慢暗淡、凝固，经过千百年的热胀冷缩、风吹日晒，大块的熔岩慢慢解体，然后又苔藓生长出来，接着，孢子植物、蕨类植物、裸子植物、被子植物，由低等到高等的各种植物慢慢地在石块之上或缝隙之间生长起来，动物们也渐渐地兴起、繁盛，终于形成我们今天看到的石、塘、林。站在这里，你除了感动并赞叹自然的伟大力量，还能做什么呢？ 美丽的杜鹃湖畔，黄草萋萋，掩映的竟是1998年5·13大火的遗迹。像是刚刚经历战争的摧残，大片粗壮的树木被烧毁，只留下焦黑的树桩或者树干，无声地指向天空，仿佛仍在控诉。十年的时间，新栽种的白桦树只长到手臂粗，生与死的对比，直白地告诫人们护林防火的重要性。 天气太冷，我们没有走完所有的景点，下午早早地动身回到旅店。路上经过伊尔施，跟阿尔山比起来，伊尔施虽然只是个镇子，但是规模和生活气息都远胜于阿尔山。灌满五里泉的水，我们在阿尔山城里找到了火车站，一座很古雅的绿顶小木屋，黄色的墙上居然还清晰地留着毛主席语录。 晚上吃的纸上烤肉，不管是猪肉还是牛羊肉，都很嫩很香。老板娘是位年轻的女孩子，从白城嫁到阿尔山来开了这家小店，由于很有特色所以生意不错。人很热情，和我们聊了一会天，我听着亲切的吉林口音，想起Sea和小刘，心里舒坦得很。吃饭的时候，李振大胆决定，明天用一天的时间返回北京，两天的行程缩短为一天，遭到我和寇的赞成。
于是7号不到六点，我们就出发了，踏上归途。比阴天更让人惊奇的是，一夜之间，天又彻底晴了，又是万里无云的好天气。没有别的解释，也许只是因为，阿尔山故意留个阴天给我们，希望我们以后能再来一次吧。 我们在山之间穿梭，山路弯弯曲曲。天已经亮了，但还看不到太阳，只看到初升的太阳为所有的山都染上了一层浅玫瑰色的边，很是漂亮。山路走完，出得山区来，阳光直射，成片已经收割过的玉米田呈现在眼前。杨树渐渐成为主流树种，随着我们的南行，树叶也渐渐由黄色变为绿色。在游牧文明的领地穿行了三天，我们终于又回到农耕文明的区域。 上午不到九点，我们抵达乌兰浩特，驶上满洲里到呼和浩特的省际大通道。乌兰浩特的垃圾车极为拉风，有照片为证，据说是河北人民的发明。接下来就是一千多公里的急行军，除了借加油之机短暂地休整，其他时间都在车上度过。一路上我不争气地屡次睡去，醒来的时候，有时看到植草治沙成效初见规模的沙丘，有时见到成片的树林和农田。经过无数个收费站，下午五点，终于经赤峰抵达承德，驶上刚刚全线贯通的京承高速。进入北京界，我思念的城市正是黄昏，远处的灯火渐渐密集起来，终于，又回家了。脑海里是挥之不去的金黄的草原与清晰地枝干，我故意让这样的记忆停留得长久一点，因为从驶上京承高速的那一时刻开始，我就知道，旅途结束了，那些合同们、邮件们、report们，又要回来了。我不是逃避，只是舍不得那种除了风景什么都不用考虑的轻松。
如开头所说，这一次旅行，好像做了一场金黄色的大梦，可是每当想起这不是梦，而是我真的亲身经历过的，就觉得无比激动。感谢司机李振，你高超的驾驶技术是旅行顺利进行的基础，精彩的童年经历更是旅途中的亮点；感谢副驾驶+CFO+干粮提供者+瑜伽大师寇，你的细致与冷静让我折服；感谢我妈，你同意我这次出来让我仿佛重获新生。 我不想把这篇文章写成路书，也没那个本事，所以它可能没有什么实际用途。但是如果有人能耐下心来读完这五千字，我希望你在合适的时候计划一次去阿尔山的旅行，因为你一定不会失望，因为—— ——大美，内蒙古草原；大美，阿尔山。
2009/9/5 向永远的愁容骑士致敬周四去国家大巨蛋看了《堂吉诃德》，孟京辉导演，郭涛主演。 大巨蛋这是我第一回去，里面果然是富丽堂皇，用李振的话说就是把地板铺到了穹顶上。但是效果真的没得说，坐在高高的第三排，一点都不影响看和听。 领导说：我就简单说两点： 1.郭涛为演这部戏瘦了好多，又蓄起了胡子，当他高举佩剑用浑厚的嗓音念出对白的时候，那个隐藏在我记忆里消瘦、癫狂又孤独的愁容骑士一下子复活了。郭涛有三段很长的独白，对黄金时代的追忆，对骑士精神的理解，还有死前对一生的总结。剧场全黑，只有一柱灯光打在堂吉诃德痛苦得近乎癫狂的脸上；全场屏息，听他用或憧憬、或愤怒、或迷惘、或平静的语调念出大段的台词，听到尾声时刻意营造出的回音效果，听到他用缓慢的声音对我们说“后会有期”。“黄金时代”我认为是最有力量的部分，堂吉诃德用最热切的语言描绘那个仅存在于传说中的美好的时代，然后在所有人失神的瞬间拉回令人绝望的现实，二者对比，堂吉诃德终日沉迷于骑士小说的行为、他所坚守的不合时宜的骑士精神以及他所遭受的一切痛苦也有了根据。
2.演桑丘的刘晓晔和演苦情女子的杨婷也是亮点。 我没看过原著，对桑丘只有来自小时候看的动画片的模糊的印象，一个老实又倒霉的农民。刘晓晔依然和在《犀牛》和《两只狗》一样，尖着嗓子滑稽着，演出了桑丘的小农、忠诚与智慧，也在某些时候彰显桑丘作为桑丘的迷茫与失落。堂吉诃德离不开桑丘，桑丘也离不开他的老爷，堂吉诃德用自己的理想影响着桑丘，桑丘用不离不弃的忠诚陪伴着这个孤独的骑士。桑丘在最后说，老爷告诉我，要做一个体体面面地活着的、卑微的人，我就像老爷说的那样，做一个体体面面地活着的、卑微的人。堂吉诃德离不开桑丘，桑丘也离不开他的老爷，他们就像我们每一个人，总有着太多不切实际的理想与坚持，却又在多数时候只能选择体体面面地、卑微地活着。 杨婷演的女人名叫Doratea，听着是“堕了胎呀”，不想好儿的本质一下子暴露了，不知道原著里是不是真有她这么一号。她的肢体语言照样无人能及，看她的戏十分过瘾，那些专属于杨婷的动作和语言，演活了一个有点作，但却善良、追求幸福并且最终得到幸福的女人。
哈哈，领导发言怎会简单？我继续发挥。。。 3.孟京辉说他没想把这部话剧导演成实验戏剧或者先锋戏剧，但舞台设计的精彩和多媒体技术的应用，还是把孟氏出品的特色完美地表现了出来。 张武的舞台设计太牛了，华丽，惊艳。光与影的配合是特色之一。堂吉诃德劝说桑丘入伙那一幕，强烈的灯光斜斜地打过来，比演员更吸引眼球的是映在幕布上的两张影子，堂吉诃德挥舞佩剑的侧影高大威猛，夸张地挺胸收腰，全无实际的消瘦落魄。桑丘坐在椅子上，影子更加矮小笨拙，尽管他一直在絮叨自己的老婆孩子，但影子早已透露，桑丘注定要拉上驴子跟着老爷闯荡天涯了。
黑山外的酒店一幕，灯光从舞台前方两侧交叉着打向舞台深处，恋人在面对面地靠近着互诉衷肠，远处高大的影子却背对背越走越远，恋人的语言热烈，灰白色的影子却更显得真实，悲剧的宿命感油然而生。我坐在高高的剧场三层注视这场光与影的冲突，感到巨大的无力感，甚至想大喊一声，让恋人们看看自己的影子，停止世间最美也、也是最悲伤的情话。 我一直在想，那个广为流传的、展现堂吉诃德的愚蠢的大战风车的情景会如何表现，孟京辉和张武无疑下了大力气为堂吉诃德正名。魔法师指挥傀儡娃娃，表演一段巨人抢走公主的故事，勾起堂吉诃德的骑士精神，义无反顾地冲向风车化身的巨人。舞台上的人群魔乱舞，发出狼群一样的嘶吼，这一次两束灯光从后面交叉打到前面，转动的风车在堂吉诃德左右投射出巨大的、可怖的影子，灯光像雷电般闪动，堂吉诃德站在舞台正中拼命而又徒劳地挥舞长矛，最终颓然倒下。你会心疼地想，他真的很傻，可是，这绝不是愚蠢。 此外，巨大的头盔与被绷带包裹的愁容在舞台深处赫然对峙、黑山森林里满地巨大的灯泡以及旋转的舞台，都带给人无穷的震撼与想象，仿佛置身一场荒诞的梦中。 整部话剧是以3D投影开始，也是以3D投影结束。素描画一样的黑白图片加上画外音，为剧情和人物做了必要的铺垫，简洁明了。堂吉诃德独白时，随着他的情绪从激昂转为迷茫，白色的烟雾投影从舞台上方蔓延，在他的周围翻飞，那情景令人终生难忘。公爵应许堂吉诃德进入城堡参观，幕布上是由心电图演变出来的鸟、马、树与城堡，堂吉诃德最荣耀的时刻，像心跳一样转瞬即逝。最后与白月骑士决斗，堂吉诃德在舞台上盲目而绝望地挥舞佩剑，身后的屏幕上是长时间的3D动画，不断变换转移的视角中，一个瘦削的人在自己的城池上与看不见得敌人搏斗，一次次跌倒，站起来，跌倒，站起来，巨大的悲怆感迎面袭来，不忍再看，又不忍不看，精神随着堂吉诃德一起崩溃。 4. 还有音乐和舞蹈。 配乐选了很多西班牙风情的民歌，有一首众演员合唱的西班牙语情歌，飘渺而哀伤地反复吟唱，我和李振对视一眼，从耳朵一直酥到心眼里。大多数音乐都来自吉他手的现场表演。吉他手坐在二层的角落里，怀抱一把红色的吉他，周身笼罩着暗淡的黄色灯光，他就在那里孤独地弹奏着一段段音乐，带着挥之不去的忧伤，真是，绝了。 舞蹈不多，但是三个大男人穿着露肩大摆裙子跳的一大段佛拉门戈，实在是销魂销到骨子里。
演出之后有个恳谈会，没有听，如果听了，肯定能更多地理解孟京辉的各种意图和企图。 也罢，留个悬念吧，这样会让我更加珍视我眼中的堂吉诃德。 最后扣题，发张图片，是老六的《守义·图》Notebook里面的，插图画家张守义画的堂吉诃德。左边五张是初稿，右面大的是终稿。 自从见到这张图，每次提起堂吉诃德，我想起的都是这一张孤单、消瘦的背影。 看不到他的表情，但可以想象，一定是那一张永远的愁容吧。 向塞万提斯致敬，向孟京辉军团致敬，向骑士精神致敬，向永远的愁容骑士致敬。  2009/9/2 SOHO一天 Runner说的没错，周末high了，上班就崩溃。连着几天闹肚子脑袋疼，昨晚睡觉前终于发短信给柳爷申请今天在家办公，早上开机短信进来，俩字，“可以”。于是坚定不移地回笼睡觉。
SOHO不是休假，除了可以晚点起床，累了可以逗逗小满，该干的活儿还是一样儿没少。加上屋里信号不好，一接电话就得往阳台跑，也挺忙叨的。而且没有食堂没有余粮，中午还为吃饭这事发了会愁，两点了才去吃饭，顺手买了好吃的苹果和桃。下午过半了忽然问自己，为什么是SOHO不是休假？答曰：这就是没有backup的命运啊……算了，不做追究了。
小满倒是挺高兴，因为我陪他睡觉，给他买了个新玩具，还照了不少照片。猫薄荷真是一种奇妙的植物，果然像教科书上写的一样，小满一拿到有猫薄荷的小玩具就开始high，摇头摆尾，蹭脖子，抱着玩具满地打滚，眼神迷离流口水，过了十几分钟忽然清醒了，不好意思地喵儿了一声然后跑开，逗死我了……
贴几张照片，总结周末和今天。更多照片见开心网。
      2009/8/28 Mark一下 两点，小爷实在是干不下去了。。。小爷已经困得跟孙子似的了。。。
以后我再也不抱怨出合同困难了。跟编纂和翻译合同条款比起来，出合同真是件让人欣慰的事。。。不断给你更困难的挑战，资本主义就是这样把一个有志文艺青年逼成变态的……
最近的case为什么全都这么难？遇上的全是各种阻碍，明知道不得不签的合同，就是被流程死死卡住。呼唤碧生源肠清茶，给流程的肠子洗洗澡。。。
周二被各种烂事缠身，下班之后直奔健身房练了一节搏击，把各种讨厌的人挨个想出来暴捶，非常发泄，后果是后背和胳膊这几天疼得十分销魂。。。
明儿决战周五，估计又得兵荒马乱不会太清闲。早上先把花生买了吧，晚上煮。
周末绝不碰电脑了，日程安排是打垒球-烧烤-打篮球-聚会。但愿我有体力全程盯下来……
王小满在床上呼唤我，不管了，睡觉先！
2009/8/27 七夕今天，确切地说昨天，是个好日子。 有人求婚，有人领证，有人表白。 我也凑份子领了个证，不过是……护照。 好歹我离走出国门又进了一步。。。各种怨念美国和日本。。。
谁说光棍不能吃麦当当的双人套餐？我跟假光棍Judy同学就去吃了，还吃撑了。。。七夕的唯一一顿饭算是盛大圆满。
整首范晓萱的《咖啡》，聊表寸心，揭示我目前的生存状态：晃晃悠悠，没着没落，全是怨念。 来，MUSIC~
咖啡
唉~~
唉~~~
2009/8/13 Be By Myself我塞着耳机听着FM915，蹬着车从人流中穿过，擦身而过的人看到我笑得嚣张，听不到我耳边主持人的舌灿莲花和音乐的鼓点。 立秋之后真的不一样，阳光依然灼热却有爽朗的感觉。走在路上看到杨树墨绿色的叶子在蓝天里闪光，心情忽然就开朗。 晚上骑车回家，不知道因为什么、从哪个时刻开始，我忽然意识到我是个幸运的家伙。 有个惯于出差的朋友，我说，每到一个地方就寄张明信片过来，他就真的遵守。半年下来已经有不薄的一叠，用风格化的柴火棍字体写下只言片语，我在大连，长春，呼和浩特，通辽，赤峰，威海，济南，烟台，聊城……背后是方寸之间的那里的风光。我用夹子把这些明信片别在办公桌前的玻璃板上，唯一的困扰是，该让有字的一面朝我，还是风景？ 隔壁那座大楼里的女孩子，喜欢在下班后等我加班，然后一起去看晚场电影。立秋的晚上是个崩溃的夜晚，我俩坐在写字楼前面的台阶上，我听她用破碎的语言哭着说起过世的妈妈，说起一个人在北京的孤单和让她惦记的家人。我想抱抱她，最后还是只拍了拍她的肩膀。回到20层，我背对着她写下那篇泪流满面的日记，她在我身后两三米的地方擦干眼泪，安静地等我。然后陪我寻找深夜依然没有打烊的粥店，治疗我的胃，一起贴一顿迟到的秋膘。如果有一天她离开北京了，我会像想念一个亲人那样想她。 去年这个时候离开公司的同事，这周开始忽然又回到IBM，带给我巨大的惊喜。下午和她在星巴克坐了会，看她顶着卷卷的小短发在我对面絮絮地说话，听我说一些微不足道的烦心事然后像大姐姐那样劝慰我，忽然感到很安心，仿佛一年的时间什么都没有改变——除了她变得沉静我变瘦了点——好像昨天我们还像今天一样坐在这里八卦。 那个喜欢摄影、旅行和戏剧的朋友，会耐心地指点我怎样使用相机，慷慨地组织出游和看话剧听演唱会的活动，拍得出我最灿烂的笑容，最大的理想是开一家婚纱影楼。他说拍婚纱照是创作而不是记录，每一张照片都应该拍得像个故事，让我对婚纱照的理解和憧憬升到顶点。虽然那一天遥不可及，但是等我做主角的那一天到来时，我一定请他做首席摄影师。 还有那些了解我胜于我自己的老友们，有时候MSN上几个回合简短但是切中要害的对话就能让我彻底cheer up。我们见不到面，我们在各自的混乱里混乱着，可我们相互扶持，不曾疏远。 当然也有争吵也有矛盾，让我高兴的是，我在乎的人多数比我想象得豁达。在一场几乎可以从此老死不相往来的撕破脸皮之后，那个人居然如此自然地提出让我搭车回家，好像一切从没发生过，于是一切就真的像从没发生过；某人头脑简单地对我的照片出言不逊然后以迅雷不及掩耳之势积极承认错误改过自新，除了言归于好继续互相调侃互相关心，好像还真没有第二条路可以走。 这些人这些事在我身边，平凡但独特，让我觉得温暖，平和。 我想我应该向他们靠拢，远离那些充满戾气的、咄咄逼人的、不依不饶的、纠缠不休的、出口伤人的人物和情感。 我晒这些人这些事出来，不为炫耀，只是希望，下一次情绪失控的时候，我要想起来这里看看，告诉自己，深呼吸，放轻松，你这个其实很幸福的家伙，别给自己找理由不开心。 2009/8/6 像路边的一块石头 Just not like a rollin' stone.
今天度过了各种闹心各种点儿背的办护照半日游（回头另写一篇）。最后坐在锣鼓巷过客里，我亲姐幽幽地说了一句真理：这休假，咋比上班还累呢？
我严重同意。
在楼下的小卖部买水，这辈子第一次有想抽烟的感觉。盯着摆烟的柜台看了很久，最后还是作罢，转身拿了两罐百威。灌酒下肚，飘乎乎的感觉升腾起来，颈椎变得灵活，坐在椅子上摇头晃脑。听Dylan唱like a rollin' stone，又听汪峰唱孤独得像路边的一块石头。曾经不能理解那些长时间煲电话粥的人，可现在我真怕自己变成一块石头，无处诉说，很多话都烂在肚子里。
真的空窗期就是，听到任何一首有关感情的歌，快乐也好悲伤也罢，有“我”有“你”，可是之于我，一切的“你”都指代不明，“我”也就没了意义。
不知道找谁一起看《Up》。上学的时候不能接受一个人去食堂吃饭，现在不能接受一个人去电影院。
借用小娅的语式，她结了，她离了，她订了，她生了，她分了，她买房了，她开始轰轰烈烈张罗着装修。连王小满眼看着也快发情了，要想着给他找女朋友的事了。
我还是守着这间90年代装修风格的老房子，屁股底下是硌人的80年代折叠椅，看时间流着，无所事事。
好像该睡了。
2009/7/22 静夜思 这标题起的。。。不想好儿的心情跃然纸上……
两点12。想在今天完成的工作还是偃旗息鼓，明天上午就算是关小黑屋我也得做完它……怎么老是把自己弄得这么累？我羡慕那些到点或者还没到点就把电脑电脑锁柜子里走人、还天天念叨无聊的人。不，其实我不羡慕，想起他们反而更让我觉得我的工作还算有意义。
昨天夜里忽然被热醒，然后死活想不起自己是在哪里，仿佛又回到那一年的宿舍上铺，那种像躺在平底锅上、汗流浃背还没有电扇的感觉又突然袭来。摸摸身下是柔软的褥子，才回过神来。那时候我有个竹席，每天睡觉前都把大浴巾用水打湿然后蒙在席子上降温，上床时还要再拿一小块湿毛巾用来擦汗。想起在北大的三个盛夏，记忆里全都是身下让人绝望的热、竹席被褪色的浴巾染上的红色，还有深夜醒来围绕在颈间的毛巾湿漉漉的感觉。开灯坐起来，喝点水，擦擦脸，打开空调又继续睡去。毕竟不是北大了，毕竟我已经离开。
我不知道为什么会想起这些。也许是昨天和毛毛聊天忽然说起他空调强劲的实验室吧。我在大二大三的夏天学会了熬夜，习惯熄灯后就出门，去二体打球，去城隍庙看书，去路灯下坐着，或者在实验室里打一夜CS。毛毛说停，再说就伤感了。我想说我不觉得伤感。小娅在听到Eason唱《你的背包》时哭得梨花带雨，我却纹丝不动。“载满纪念品和患难”这一句曾经让我心律不齐浮想联翩，可那天在工体的看台上，我只是听着，不动声色。
学着让自己变得宽容，从理解team里的同事开始。柳爷说他做工程师时曾经连续在客户机房工作三夜为了不影响白天的使用；上海的工程师去杭州做服务，为了节省住宿费用又不影响工作，冬天早上四五点去车站买票；年轻的厦门工程师在客户现场一边被趾高气扬的客户骂，一边一言不发地埋头修机器；北京的工程师，前一天还在保定，后一天已经到了长春，我听到电话里他在瓢泼大雨里声嘶力竭地喊出租车……这些，还有更多，我全都听过、见过，可从来没记住过，直到柳爷那天说，你很辛苦，每天加班，但是那些经常在外面的工程师，他们面对的又是另外一种辛苦，你要理解。我在那一刻幡然悔悟，然后慢慢恢复这块被我忽略的记忆。那一天之后再给工程师打电话，我能听出自己语气的变化。某位神学和曲艺双料博士总结道，其实理解别人也就理解自己了，理解别人自己心就宽了。非常到位。
努力积德行善，努力心平气和，努力不让自己情绪激动全面崩溃。上周崩溃的结果就是莫名其妙丢了工行的工资卡，今天排队一个多小时申请了招行卡发给HR。HR对我每季度丢一次卡的事非常不理解，我狡猾地推托给演唱会，跟她说每次都是看演唱会之后丢的，单纯的新加坡女孩于是释然，理解地说ooo Concert is the reason~
我真对不起纵贯线和陈奕迅。
2009/7/17 2009年7月16日 还有三分钟今天就结束了。上午大哭一场导致头痛一整天，但是早睡的大志看来又要失败。罢了罢了，幸好明天就周五。
说起大哭，真是惭愧，上午和柳爷谈心，居然就不争气地从头哭到尾。幸好柳爷临危不乱，依然气定神闲地做思想工作。装得再像也没用，我孩子气的本质还是暴露无遗。我的手虽然一直忙着擦眼泪，他的话却都记住了。要摆正心态，好好工作，努力培养让自我感觉良好的阿Q精神。
深刻反省一下我情绪化的臭毛病。太有感染力是把双刃剑。我这个生物，高兴的时候能把气氛调动得很high，不开心时也会搅动周围人的气场，而且越是熟悉的人越会让效果加倍。冷静下来想想，出一身冷汗，恨自己真的没用情绪激动，真的对不起那些在我低潮时陪在身边或者不幸撞见的人，谢谢你们容忍我。
他说年轻的时候不要计较太多，做好该做的事，多做有意义的，少想没意义的，阿Q地对自己说吃亏是福，让自己平衡和平静。30多岁的时候回想20多岁，怎么看都是美好多于其他一切。
我承认这半年我浮躁了，心窄了，没有那么心甘情愿了，觉得自己被亏欠了，怕自己犯傻不会争取。这种情绪慢慢积攒，终于生出心魔。这间公司充满了太多不公平，他却一直努力在自己的team里尽可能的公平，我终于知道他有多么难。我想还是傻实诚比较适合我，至少不用那么累心。
发现自己其实是个很mean的人，对同事，对客户，对朋友，对家人。换位思考不是口号，要落到实处才有用。
好了，停止自我否定，敬请期待我华丽丽的转身。
严重bless一下我亲姐Daisy Zou，希望这些天的闹心赶快结束有个好结果，早日当房奴。事成之后我请你吃海底捞。
IBM大堂最近老有一对中年夫妇常驻，指控IBM HR两年前驱逐自己身患重度抑郁的孩子。每次见到，他们总是靠着玻璃墙坐在地上，胸前挂着写满字的牌子，头低垂着，目光无神，沉默得仿佛雕塑，没有生气没有希望。让这无声的控诉更加无望的是来来往往用国语粤语英语日语谈笑风生的衣冠楚楚们，无人驻足无人观看。或许他们了解一星半点，或许他们已经迫不及待回到办公室之后四处打听搜索，也或许，因为旁人，他们故意视而不见。我不想恶意揣度，我又何尝不是他们中的一员呢。无论事实究竟如何，我要为这份漠然忏悔，因为我们需要忏悔。
无论怎样，我讨厌别人对我妄加评论和猜测，尤其是陌生人。请尊重自己的智力，别闹。相处要靠沟通和了解以及接受，不是三言两语就给别人套个帽子。话说回来，脑袋长在别人脖子上，我不是老罗，灌输非我所长。
晚上终于看了August Rush。在美嘉看过预告片但是没看成电影，用电驴下到一半死活下不动，先听了原声被彻底拽住，终于在碟店买到DVD，然后知道男主角就是都铎王朝里面帅到死的亨利八世，随后电脑光驱崩溃一直没看成，直到今天换好了光驱终于看到。。。非常美好，音乐绝赞，演员也都到位。。。我爱那些能听到心底的音乐并为我们释放的人。
如果Sea是个彪悍的妈妈，我将毫无疑问是个焦虑的妈妈。连这只叫做王小满的猫都会让我每天担心，怕他孤单没人陪，怕他无聊郁闷，怕他怪我在家的时候也不好好跟他玩，更何况是我未来的孩子。想想这些就焦虑。可是看着在屋里横冲直撞自己给自己解闷、偶尔跳上写字台给我捣乱的王小满，我又觉得，也许这种焦虑真的有点多余。但求无愧于心吧。。。 距离Eason的演唱会还有两天。7月18，再战工体，首要任务是看管好钱包。
Eagles在东京开了复出又告别的演唱会，我在巨蛋帮你听了Desperado，满脸都是泪。有一天晚上骑车穿过二环的时候耳机里放着这句歌词，瞬间被击中。听了那么多遍《改变1995》，我终于在这个夏天的晚上、在平安大街的灯光尽头哭出来（我真的很爱哭哦……）。小X说千万不要一个人去听演唱会，Sea说我没有听他在米国的演唱会因为你不在。很致命的两句话。我终于要去听了，我想我也会泪流满面，就像前些天听中文版的Desperado——亡命之徒。
可至少现在我很平静。李宗盛说我们像沙子，是，我们一直都是沙子，可是沙子也总是要发光的。 2009/7/13 这家伙其实不懒，但也没留下什么 日志变周志变月志，现在进入Q志时代。
要开始数伏了，最讨厌的时节来了。从20楼望去，全是灰色，唯一的绿色是三里屯soho工地上的防尘网。“碧海蓝天”四个字成了最大的怨念。去年这个时侯我想去草原，今年只想去看海。
许久不见的人会问我过得怎么样，习惯性回答，还行，老样子。到底是什么样子？不知道怎么形容。
可能也有点不一样了吧。越来越觉得心里不安静，好像秋日传奇里形容的那样，心里的野兽蠢蠢欲动。想找出口，又不知从哪里突破。别人告诉我，你得想，好好想，可我想破头也想不出到底还能怎样。
有时候会没来由地哭起来。别人问怎么了，还是习惯性回答，没事。
说不出来的时候，就叫没事吧。
2009/5/1 南京南京，迟到的影评最近一直想写点有关《南京南京》的观后感，可总是不知如何开始。看到的多是褒奖的影评，可一周多的时间过去，每次想起，在我心里，它变得越来越沉重，失望以及质疑的感觉越来越强烈。不吐不快，等待拍砖。 让人觉得是好电影的电影有三种，一种是大师级的，整部看下来，你说不出具体是哪里好，也许是通篇布局，也许只是一个镜头一次剪接，就能把你彻底震撼；一种是引人深思发人深省的，哪怕它狠狠地刺痛你，让你难受；还有一种是可以让人充分宣泄的，或哭或笑或愤怒或悲伤，只要它能成功地调动你的神经。 而我越来越觉得，我们的《南京南京》，是一部不三不四、不伦不类的电影。整部电影，那些在前期宣传中被反复提及的战争本质、人性本质的东西，被一次一次地弱化、淡化直至不知所云；让人难受的不是内心的拷打，而是不停地询问：导演到底想说什么；而最痛苦的是找不到情感宣泄的出口，坐在电影院里，从头到尾都在期待一次可以彻底愤怒、悲伤哪怕是怜悯的感情爆发，可是没有——守军的抵抗与死去，拉贝秘书的转变，女人们的屈辱与牺牲，以及穿插其中的日本兵的迷茫与痛苦，每一个段落原本都应有足够的感染力，可是抱歉，没有一次恰到好处的推波助澜，可以让所有人同呼吸、共命运。所以看完电影我很久都不想说话，不是因为悲伤或痛苦，而是因为很多不可名状的感情都被堵在心里，纠缠不清又无处宣泄。很希望自己也变成那面大鼓，被人杀气腾腾地敲一敲，也好过这样说不清道不明的憋闷。 怎样成为一个“国际化”的导演？陆川的答案是，抽离一切有关中日战争、民族仇恨的标签，只留下一个符号性的国际友人拉贝、一座可以是中国甚至是世界上任何一座城市的废都、一群被战争侵害的侵略者和被奴役者。侵略者也有生不如死的痛苦、也有悲天悯人的伟大情怀，被侵略者不全是沉默地被杀戮，他们也可以高喊口号悲壮地死去——可那是过早地放弃了抵抗的中国守军，也可以死得有意义有尊严、可以用牺牲自己成全别人的苟活——尽管这样的牺牲本不该发生，这样的成全其实毫无意义。如果真是这样，我宁愿说，陆川，你是个没有立场的导演，你玷污了中国人的国家记忆，你不配拿中日战争作为自己扬名立万的题材。他说他曾为了这部电影上下奔走终于没有胎死腹中，曾经饱读史料和书籍以尽可能地还原历史，可当我们看到这样一部含混不清眼高手低的怪胎，我倒宁愿它当初被一路枪毙，宁愿那些珍贵的史料可以直接流传于各所学校。 总的来说，这是部内外伤都明显、软硬件皆欠缺的电影。我不喜欢曾经充斥大小屏幕的爱国主义主旋律国产战争片，但从民族感情、历史现实、意识形态上讲，那些片子，或多或少，也都优于这一部。 那些因这部电影而哭泣的人们，请原谅我的不原谅。你们哭你们的，至少哭出来比哭不出来幸福。 2009/4/26 每个周末都这样就好了~周五
忙了一周，周五下班终于打算暂时大撒把，不碰跟工作有关的东西。找到想去看电影的同道中人，反复讨论后买了10点之后的半价《怪兽大战外星人》，然后在三里屯Village附近闲逛，吃了后街的麻辣烫，在光合作用书店买到了刀刀的画册，还去了北京喷子在地下停车场的据点欣赏他们的涂鸦。靠，真壮观，好几十米的墙上全是他们的作品。电影是3D的，国语配音，连“不差钱”这样的对白都招呼上了，真是十分配合这个以轻松为主题的大好周五之夜。
周六
早上睁眼一屋子阳光，心情大好。
上午去北大一体平生第一次打慢投垒球，感谢大头的悉心教导和某人友情赞助的手套，尽管他们说我投球动作像推铅球、接球总是不稳，但作为击球手居然四次上场三次打到球！对我来说非常不可思议~大家都说我有天赋，而且我人生第一次踏上垒球场就参赛了，更不可思议的是我还拿了那么几分，最不可思议的是俺们打赢了北医的台湾留学生~我觉得我是个吉祥物~~哇哈哈非常受鼓舞，非常想像樱木花道一样狂笑一下（为什么不呢？呐哈哈哈哈哈哈哈……），决定以后多多投身慢投运动！ 打完球在湖边和树林里转了转，这个时候的北大真美，看到不知名的繁花盛开，阳光照在新绿的树叶上，有喜鹊蹦蹦跳跳地穿过小路，心一下子静了。我也想回来了真的。要认真思考一下明后年回来读MBA的可能性。。。 然后在药膳吃了茄子鲶鱼！我发誓药膳的服务员，从前，现在，永远都是业内最屌的，可是没办法，哥们就好这一口…… 下午在五四闲逛还偶遇了刘坤和胖胖以及其他故人，于是蹲篮架底下看了会球。给小x发短信，她说某天馒头说在公司楼下闻到了五四的味道。我也跟着恍惚。啊，五四的味道……然后在夕阳的照耀下回家，在运通105上好好睡了一觉~对了遇见的人都说俺瘦了，这句话非常中听~ 回到南小街，路边的槐花居然已经开了，赶在南小街菜市场关门前冲进去，买到了便宜的草莓和西瓜，回家路上又看到卖迷你盆栽康乃馨和玫瑰（也可能是月季）的，高兴地买下回家给那几盆只有叶子不开花的植物作伴。听说它们很脆弱，但我很想养好它们，等着看满屋红花盛开的样子。 周日
其实我很早就起了，不到八点半，因为阳光实在太好不想浪费。整个身体后半部分的每块肌肉都疼，肩膀，肱三头肌，后背，腰，屁股，大腿后面……垒球真是一项特别的运动，以前打篮球都是只有前面疼的~
在阳台上晒太阳，顺便给所有的花都换盆，换营养土。在玫瑰花盆里居然发现一只蜗牛，于是它幸运地成为住在这间房子的第二个动物。
又收拾了下屋子，把衣服简单归位，然后又躺回到床上睡了个回笼觉。。。躺着做了个report，实在是饿得不行了，于是艰难下地，搬着自行车出门。路线如下：朝内南小街-朝内大街-东四西大街-五四大街-景山前街-景山东街-景山后街-地安门内大街-平安大街-北河沿大街-南河沿大街-长安街-天安门-南长街-北长街-景山前街-五四大街-东四西大街-朝内大街-朝内南小街-麻辣烫-回家。街不少，听起来很有气势，但其实一小会就骑回来了。回家吃完麻辣烫，又睡了个回笼觉到7点，直到被楼下不知道哪里的什么庆典吵醒。
现在
属于周末的最后一点时光，听着范晓萱的蓝调，在飘着草莓味道的房间里……做report，哈，有点煞风景哈，不过为了Monday不那么crazy，我忍了~
每个周末都这样该多好~
这句话不能让我爸妈听见……他们要知道我向往着每个周末都不回家，一定跟我没完……
嗯，看看我不专业的挥棒姿态~号称这还是个安打~
 2009/2/22 偷懒从开心网贴一篇规则：当你被圈到以后，你应该在你的日志中写下关于你的25条facts，比如兴趣爱好、理想志愿等等。写完后再圈出25位你想了解的朋友同学 （别忘了圈回我，因为我也想了解你） 这个很有挑战性啊。。。前半部就当是出差游记了。。。 1. 在听林忆莲的歌，“在时过境迁以后回头细数，自己对自己最清楚”； 2. 这个周末没有周末，下午终于从没完没了下雨的上海回到北京，一路都是气流，像坐过山车，我旁边的女人用光了三个座位的清洁袋用来呕吐。下了飞机等待摆渡车，旁边的女孩冲着手机说“北京阳光明媚”，一下子踏实下来； 3. 五夜六天，错过了北京的雪天，但上海自作多情地用全部的雨天补偿了我。住在鸟不拉屎的开发区，每座建筑每条街道都是同一种面孔。到处都在施工，建高楼，建地铁，奥运结束了，现在轮到世博会； 4. 跟台湾女孩聊政治和综艺节目，跟印度同事聊古国文明，跟新加坡同事聊社会福利，我还真是有点八面玲珑诶。。。 5. 在酒店半夜卧谈的结论是现在的我一定要尽快养一只猫，这样可以让自己好起来； 6. 没有回家，直接回宿舍，把东西收好就开始睡，真想一直睡到明早，但还是被短信叫醒； 7. 因为过去一周完全没有运动量，每晚还要吃饭喝酒，还有水土不服导致B秘，我敢保证，我胖了； 8. 去衡山路泡一个老牌音乐bar，那是老K对于IBM八年前的新兵营的美好回忆，说起那时候的IBM黄埔军校一样的员工培训，空闲的时候他们就到这里打发时间，一晃八年过去，他们不是过去的他们，IBM不是过去的IBM，酒吧里曾经倾倒众生的驻唱歌手也不见了，只剩下一个跟着伴奏带唱王力宏的傻逼； 9. AP的老总，前一天还在全体会议上风光无限地展望未来，第二天就被紧急宣布调任欧洲区收拾残局，留下一地的错愕和来不及收拾的混乱。改变有时缓慢有时急剧，但都免不了让人措手不及无限感慨； 10. 依然没法喜欢上海，尽管新天地确实漂亮。老K倒是挺惊喜，说他来过一百多次新天地，但没想到原来喧哗背后别有洞天，还有静静地亮着黄色灯光的小弄堂； 11. 关于上海的回顾就此结束，接下来要说点别的； 12. 想起250在MSN上分享的那句话，“你得学会有杂质的生活。不纯净的感情。不安静的冬天。看到喜欢的，要坦然，并告诫自己远离。”喜欢前三句，最后一句，我可以做到，但却痛苦； 13. 久未联系的旧时同窗给我打了一个小时的电话，主题是研究生临近毕业找不到工作。说一些自己都不太相信的宽慰话，做一些没有实际意义的承诺，感觉自己就这样给她开了张白条，有些不踏实； 14. 决定改变一下说话的语气和语速，让自己听起来温柔亲切一点，更重要的是，像个女的； 15. 喜欢的音乐就像喜欢的人，我相信一见钟情相信第一印象，依靠直觉选择判断。区别在于，音乐可以容我深陷其中天荒地老，人却不能； 16. 心里安静的时候，可以无休止地单曲重复黄舒骏的《改变1995》，或者周华健的《有故事的人》； 17. 我想找到那么一个人，喜欢行走喜欢拍照，我们可以一起去远一点或近一点的地方，然后一起建一个图文并茂的blog，他用图像我用文字，记录行程中的点点滴滴； 18. 还是不相信《非诚勿扰》的寻找另一半的模式，所以还是浅尝辄止； 19. 不敢相信的事情渐渐多于敢于相信，是不是变老的表现呢？变老又如何，就可以正大光明地沉溺在回忆里了； 20. 下次K歌，我要挑战五月天的《后青春期的诗》，谁都别拦； 21. 按摩的小妹只使出一成功力我就开始求饶，肌肉在她手下发出诡异的吱吱声，她说你颈椎肩膀腰椎全都劳损膝盖脚踝有旧伤，我翻译过来就是这副身板摸起来应该已有40岁不止，操，再也不能这样活； 22. 响应温总理号召仰望星空，结论是人这一辈子太渺小了，太多想要了解的领域，没有时间涉足，只能弯腰低头把梦越做越小了，唉； 23. 适度的悲观好于盲目乐观，我一直这样想； 24. 关于上海的前后因果不必多说，过了今天一切就都结束了，收获是巨大的，有了新的方向，决定不再患得患失，好好地做事； 25. 据说明天就奥斯卡了，打算一会看看The Reader。 |
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